De nuevos inicios y recuentos del [D]año *post sujeto a Upgrades*

He pensado ya mucho cómo empezar a escribir esto...

Este año ha sido y será por mucho uno de mis años más bizarros y raros de mi vida... El mejor y el peor, hasta ahorita. Y miren que he tenido años feos, que digo feos, FEOS, sí, con mayúsculas...

Todo empezó muy bien, con sueños por cumplir, metas, etc... Veía y empezaba a planear un futuro, como jamás lo había hecho, no soy persona de planes, por lo menos a largo plazo, la ley de Murphy siempre ha sido muy culera conmigo, y una vez más, terminó siéndolo...

Este año lo empecé (¿o debería decir "empezamos"?) excelentemente bien, nos la pasamos pocamadre con mi familia, con sus respectivos altos y bajos, pero en general todo fue muy chido, estaba segura de que todo iba a estar mucho mejor que el año anterior...

Veo en perspectiva que han pasado ya casi ocho meses desde que nos separamos mi ex y yo y francamente aún no lo creo, estos ocho meses has sido desde raros hasta bizarros, con sus momentos chingones y gente muy chida que he ido conociendo y que me he estado guardando en el corazón, se han ganado ese lugar acá dentro, ellos saben quienes son; ya empiezo a ver de nuevo la luz del día gracias a ellos y mi familia. Siento que han pasado como agua, no me la creo que falte menos de un mes para que termine el año, estaba como perdida en un agujero, aislada del mundo...

Como decía, este año empezó muy bien, era todo planes y cotidianeidades de la vida, con sus respectivas broncas y sus momentos chingones... En abril habíamos cumplido cuatro años de estar juntos y fue como una maldición que lanzamos al decir "ya son CUATRO años, de aquí en adelante las broncas que tengamos no van a ser nada" qué equivocados estábamos...

Sacamos cosas que nos hacían falta, a crédito, con una tarjeta que está a mi nombre y que ahora es una deuda que está en Stand by, ya no quise tener más pedos y le dije que dejara de pagar y que yo me encargaba de eso después, no sé si hice bien o mal, simplemente las cosas materiales nunca me han interesado y prefiero no tener más conexión con él. Como ya dar "el cortón" a toda la situación que nos tenía de alguna manera "atados" todavía...

Abril fue un mes raro, así como cumplimos cuatro años pasaron cosas, feas, muy feas y muy bizarras, y ésta simplemente es mi manera de tener mi catarsis para luego ya no mirar atrás de nuevo...

Sólo mis amigos más cercanos y mis dos hermanas saben lo que pasó, y aún me cuesta siquiera recordarlo, no porque aún sienta algo todavía muy grande por él, que debo confesar que sí, pero ya no es lo mismo, como alguien alguna vez me dijo "voy a seguir queriendo, pero el sentimiento se irá haciendo cada vez más chiquito hasta que un día desaparezca" y es cierto, hoy estaba viendo ese libro que me regresó y la verdad ya no me movió, me movió un poco que me lo regresara, porque fue un regalo que hice para él... Y que pues tengo planeado quemar, ¿para qué quiero yo un regalo que era de él?, además será de alguna manera como una limpia para mí (díganme mamona, siempre he sido muy de "rituales"?...

Gente muy cercana sabe cómo nos llevábamos, las broncas que llegamos a tener, muy muy fuertes, ya me había yo regresado en alguna ocasión, segura de no volver, pero vino por mi y le perdoné... Creo que verle con alguien más fue mi límite... Entré, literalmente en shock, sólo dos veces en mi vida me ha pasado eso, él no entendió. Yo estaba aún con la duda de si quería irme de ahí o no, pero de lo que sí estaba segura es de que no quería estar con él, al menos por un tiempo, pero él puso sus cartas sobre la mesa: o te vas y ya no regresas o te quedas... Así como yo le puse las mías: o me das tiempo o me voy. Y fue todo, terminó diciéndome que mejor me fuera, y así lo hice, la verdad me quitó un gran peso de encima; empaqué mis cosas y fui por mis boletos, no lloré más, la última noche que pasé allá la pasé sola [nudo en la garganta] un amigo fue a despedirse y platicar, también le causó un poco de shock lo que pasó y me dijo que esas cosas no se daban nomás porque sí, y que me decía eso nada más para que viera todo el panorama, qué razón tenía... Y así como él, me lo dijeron varios amigos en común, no sé si para hacerme sentir mejor o porque de verdad era lo que en realidad sentían sobre él y sobre mí, igual les agradezco mucho sus palabras...

Los meses que siguieron fueron de "estira y afloja" que si regresábamos, que mejor no; desesperanza; desilusión; desesperación; sufrimiento a más no poder, bajé, fácil ocho kilos en tres semanas. Sabía que todo se había jodido, por una pendejada, sí, todo se puede derrumbar en sólo tres segundos, comprobado... Esos tres segundos en los que le vi con alguien más y sentí que no estaba en mí... Como cuando sueñas que te ves dormido, me levanté y me retiré de ahí, me fui a poner música, bien alta y pensé "si quieren terminar que terminen" así de no estar en mí estaba yo... Luego fue una semana muy incómoda, no comía, me la llevaba dormida, cosa que por supuesto a él le desesperaba, hasta que todo estalló ese día en el que me dijo que mejor me fuera, que no quería estar más conmigo...

Luego de cierto tiempo y de empezar a desprenderme de alguna forma, cuando fui conociendo más gente que empecé a voltear al mundo de nuevo, a mirar hacia otro lado (me siento todavía un poco débil, pero segura y feliz de cierto modo, créanme que escribo esto con un nudo enorme en la garganta), que fue cuando me dije "acéptalo, estás sola, estás soltera, disfruta, sal, ya no tienes quien te limite -de cierta manera- que te la haga de pedo, etc...", En esos días precisamente conocí a alguien... Siempre he dicho que las cosas pasan por algo y llegó en el momento perfecto (todavía no sé si se fue en el momento perfecto), no tiene idea de cómo me ayudó y ahora pienso en él como si fuera de un mundo paralelo al mío, fue un viaje muy bonito, raro, pero muy bonito y disfruté el poco tiempo que pasé con él. Salimos algunas veces, pero no se dió gran cosa, por falta de tiempo, problemas, y ese equipaje que seguíamos arrastrando...

Y pues en lo demás: Buscar trabajo, tuve un pequeño proyecto en el San Luis, luego trabajé en Telmex, luego entré a vender seguros y ahora estoy laborando para la máxima casa de estudios (sic.) en la FCA, firmé contrato y todo, las cosas han ido mejorando para mi, ya veo más claro todo, ya no estoy [tan] deprimida por todo lo que ha pasado, miro atrás y sí, me da mucha melancolía pero ya no lloro el recuerdo hasta quedarme dormida; trato de pasar el tiempo que puedo con mi familia y amigos y ahora mis planes han cambiado, ahora se trata de mi y de lo que puedo dejarle a la otra parte de mi corazón.

Para mí, escribir siempre fue de las pocas maneras en que me podía desahogar, con papel y pluma, luego mi blog, luego lo conocí a él y me limitó mucho en eso, estoy tratando de retomar el camino y no iba a poder hacer lo si no me sinceraba y sacaba todo lo que traigo adentro... Este año se trató más de él que de mí, me dejé y me descuidé y ahora estoy recogiendo las piezas rotas y volviéndolas a pegar, volviéndome a conocer, renaciendo de las cenizas, como Fénix, con ayuda de esos seres que la vida me ha estado poniendo en el camino, como luciérnagas en una noche sin estrellas cuando no encuentras el camino a casa.

No sé qué me depare el siguiente año... No sé nisiquiera qué me deparen los siguientes días, ¿por qué escribo esto cuando aún no se acaba el año? creo que no creo en cierres de año en mero año nuevo, cuando uno quiere cambiar, simplemente lo hace y yo estoy en ese proceso... Nada más tenía que hacer un cierre, de todo esto que he estado llevando a cuestas, he vivido muchas cosas a mis 27 años y sé que aún me falta por vivir, por disfrutar y por sufrir, y sé también que de todo nos queda algo, que de los errores aprendemos (dicen, todavía no le encuentro significado a esa frase, ya que la cagué de modos inimaginables una y otra vez, ¿masoquista? maybe).

No me arrepiento de nada, lo que fue y pasó, pasó y fue ni más ni menos, hizo daño, así como mucho bien, aprendí muchas cosas y sufrí muchas otras, pero de eso se trata la vida a fin de cuentas ¿no?

Y que la vida me siga trayendo limones y tequila y lo que quiera, ya soy a prueba de to... Wait, no debo decir eso... Pero the hell with that: BRING IT ON, BITCH!!

Gracias, de nuevo a esa gente que ha estado conmigo, que no me ha dejado estar sola, no saben de qué manera me han echado la mano sin darse cuenta siquiera ♥

[raro que me haya llegado la inspiración en el último mártes 13 del año, tal vez me traiga buena suerte, who knows? =)]

                                                                                                                                                     [K]

M