martes, julio 31, 2012
De "boicots", polaca y desahogos...
sábado, junio 02, 2012
"Lázaro, el salame regurgitado"
"CADÁVER EXQUISITO"
["La condición es que debe ser un cuento surreal y extravagante y que uno de los personajes debe ser Lázaro de Betania, en su etapa de resucitado y su novia debe llamarse Mortadela, y ser un zombi. Pueden participar hasta 7 miembros del grupo..."]
A ver si adivinan cual es mi parte ;)
—Queridísima Mortadela, siento una irrevocable ansia de mordisquear tus pistachos, mas se me transforma en movimiento peristáltico. Sin dientes, lo único que puedo hacer es digerir.
— ¡Ay, Lázaro! Daría cientos de mis espadas para que volviesen tus dientes aterciopelados a mordisquear mis pistachos, pero por más que cazo a cuanto Cristo se pone a tiro para que haga un milagro y te devuelva dicha gracia, nadie tiene la medida justa para tu hueca boca.
—Ni Dulcinea lo hubiera dicho mejor, Mortadela de Betania, amor de mis amores.
—Desarrolla esa idea, ¡salame! ¿A qué te refieres con amores, sucio, seboso embutido hecho con grasa de cerdo light!
—¿Cómo osas insultarme de ese modo tan grasosamente redundante? ¿Ignoras que fui resucitado por un santo varón cuando yací muerto, ya fiambre, sobre la fría losa de la tumba? Me dices grasoso embutido hecho con grasa de cerdo light cuando bien sabes que no hay ni medio cerdo en toda Judea.
—Ay, Lázaro; no quise insultarte, pero si no me satisfaces pecaré con el primer chorizo que pase por la puerta de mi casa.
—Por la puerta de tu casa verás pasar el cadáver exquisito de tus enemigos, pero jamás un amante que te haga feliz como yo te hice.
Milenios antes del “hasta que la muerte nos separe”, en este día en que Lázaro y Mortadela se desguanzan entre amores y pistachos, el amor no era otra cosa que mordidas y apapachos. Nada más. La muerte no separa a los amantes, sino los funde; los funde en una suerte de taco de maciza, que más bien parece bufete para Cristos sin rumbo. Nuestro Lázaro ya había ido y venido de la muerte con quién sabe cuántos Cristos y quién sabe cuántas veces. Si la historia te regurgita, no queda más que amar con la tripa.
Mortadela mira fijo y dice:
—Viene el verano y en Betania ya estamos a 35°, no quisiera alarmar, Lázaro, pero tus carnes ya empiezan a caducar. ¿Qué tal si no encontramos otro Cristo ¿sabes que están en peligro de extinción, verdad?
—Eso no me preocupa, querida Mortadela —dice Lázaro acomodándose el pedazo de hombro que se le ha caído al piso—. Son tiempos de crisis, ya verás que cuando entre el siguiente emperador habrá Cristos hasta para aventar al Mar Rojo.
Y efectivamente, siete minutos y medio más tarde, después del asesinato de Morcilla el Grande a manos de su clon, Morcilla el Clon, el cual tomó el control de la zona norsurnornoroeste de Charcutería, aparecieron Cristos por montones. El Cristo de tabla, el Cristo de rebana, el Cristo afilado, el Cristo de los cristos, el Cristo del cristo de los cristos. Todos hacían fila para hacerle el milagrito a Lázaro y devolverle la frescura y la vista que nunca había tenido. Pero había un sensible problema: el voraz apetito de muerto-vivo que Mortadela sentía por las tripas y los condimentos.
En eso estaban cuando la hermana del resucitado grita:
—¡Lázaro: levantate, salame!
—¡¿Qué pasa?!
Mortadela bufa, fastidiosa, mientras escupe un bocado de cuero cabelludo de su amado (la caspa le produce gases).
—¡Te buscan!
—¡¿Quién?!
—¡Un tal Jesús!
—¡¿Qué quiere?!
Mortadela, ajena a los gritos, gesticula mientras recita el Chacinadus, obra de Jamónicus Serranus; gran amante de las salchichas núbiles:
“Quisiera ser tumba para que me introduzcan el fiambre”.
—¡Dice que tenés que levantar un muerto!
—¡No debo nada!
—¡Los honorarios de la última resurrección!
—¡Según la ley romana quíus muertus, deudum nulus!
—¡Dice que no te hagás el salame!
—¡Qué se vaya a la rechingada y divina eternidad; ni que hubiera hecho un gran trabajo conmigo! Nunca dijo: “la resurrección no es permanente”. Apenas levanto el rumbo y se me escurre entre los dedos; un tanto morados igual que el resto del equipo por la circulación sanguínea que no tuvo tiempo de reparar como se lo merecía. No es lo mismo levántate y anda… que cumple con tus deberes como acostumbrabas hacerlo gran beneficiador de Magala. Mejor dile que lo demandaré por ejercer la taumaturgia sin dejarme satisfecho o tan insatisfecho como sueles estarlo tras dilapidar tantos pensamientos libidinosos.
—¡Caramba, Lázaro! No sabía que fueses tan elocuente —dice Mortadela abandonando la letanía de Jamónico.
—Queridísima Mortadela, siento una irrevocable ansia de mordisquear tus pistachos, mas se me transforma en movimiento peristáltico. Sin dientes, lo único que puedo hacer es digerir. Y tu caspa también me cae mal, debe ser esta resurrección de cuarta.
Y gritando hacia la puerta:
—¡Ya me harté, coño! ¡He cambiado de compañía de exterminador de insectos y de ineptos! O te mueves de ahí, so Cristo, o te vuelo la tapa de los sesos y me hago un canapé.
No volvieron a oír del reclamo crístico.
miércoles, mayo 16, 2012
Día 420
lunes, mayo 07, 2012
Unknown Artist
domingo, abril 22, 2012
Me pierdo
A veces siento que me pierdo...
Como si estuviera en un cuarto bien oscuro, sin poder encontrar un switch para encender la luz.
No busco que me entiendan en mi locura, dejé de intentar que me entendiesen hace tiempo ya. Sólo busco un oído comprensivo y un abrazo sincero.
Un "todo va a estar bien" aunque no tengan idea...
A veces me desespero y no me siento yo... Me veo como un ente, nada más, nada especial...
A veces prefiero escribir a salir corriendo y gritando mis ganas y mi frustración.
A veces siento que no puedo.
A veces solo quiero tirar la toalla.
A veces, sólo a veces, esa salida se ve muy tentadora...
M
domingo, abril 15, 2012
Un año...
Los llevo como recuerdo de lo que fue...
De que no tuvimos un final feliz,
Pero qué buena historia nos hicimos juntos...
jueves, abril 05, 2012
Cinco años hoy...
A veces cierro los ojos bien fuerte, con el único deseo de que al abrirlos estés ahí... Como si nada hubiera pasado. Sobre todo en las noches, cuando más me hace falta tu abrazo...
Tal vez no es insomnio lo que sufrimos, tal vez ambos pensamos tan fuerte y tan alto en el otro que no nos dejamos dormir.
Sé bien que jamás voy a sentirme así de nuevo con nadie. Sé bien que no voy a querer a nadie nunca de esta manera...
Retamos a los dioses, nos dijimos que podíamos más que ellos. Que podíamos con todo lo que nos pusieran enfrente y ellos castigaron nuestra osadía, nuestro reto, condenandonos a vivir separados, partiendonos a la mitad...
Sé bien que mi mitad estará siempre ahí.... Sangrado de su herida, igual que yo...
Aprendiendo a vivir con ella a cuestas.
Viviendo lo que es necesariamente posible... En automático.
Escribiendonos y dedicandonos canciones sin decirnoslo, con la esperanza de que el otro, esté donde esté, nos escuche.
Levantando la mirada al cielo estrellado, recordando, siempre recordando y preguntándonos si en algún lugar el otro estará haciendo lo mismo...
Estamos lejos, ya no nos tenemos pero siempre nos vamos a pertenecer, siempre estaré contigo ,así como tu conmigo... Aún te siento conmigo a veces, tan real, tu aroma de repente me llega de golpe, casi alcanzo a sentir tu beso, tan cálido, tan mío.
Lo único bueno de ya no tenerte es que estoy segura de que jamás te voy a volver a perder; te escribo hoy como si no te hubiera perdido nunca...
Cinco años harían hoy... 11 meses y 20 días desde que nos separamos.
Feliz aniversario...
... I really do.
M
martes, marzo 20, 2012
FB vs TW vs Blogger
Hola, blogsito, sé que te he tenido muy abandonado, pero han pasado tantas cosas y mis ideas no han hayado un modo de escape coherente como para hacer un post que valga la pena. Demasiadas ideas y frases, inicios y finales, pero nada, nada enmedio con qué rellenar, y me siento bien culpable, porque he querido escribir muchas veces pero el bloqueo no me deja... Eso, tengo bloqueo... Y lo peor del caso es que no he hecho casi nada por remediarlo, entre TW y FB se me iba la vida y parte de mis ganas de escribir realmente sobre mí y no nada más para quedar bien con la gente que me sigue/agrega. Por que, más de un bloggero que siga activo no me desmentirá con que el blog siempre ha sido y será el único lugar donde uno realmente se expresa y se abre totalmente, sin tener que dar explicaciones, sin "quedar bien" con nadie más que con uno mismo, con ese alivio que nos da el habernos descargado de todo eso que traíamos dentro en el momento, muy a nuestro modo, y quedar agusto, aunque sea un ratito...
Ayer me desactivaron la cuenta de FB... Y la verdad, no la extraño mucho, y si en el peor de los casos no me la activan de nuevo, lo que me pesaría son las fotos, que no tengo respaladas en ningún otro lado. No tengo idea de quién puso dedo (hay mucho stalker, y es bonito saber que aún hay fans from hell :3) pero más que joderme la existencia, me hizo un favor, de los casi 1000 "amigos" que tengo/tenía, nada más buscaba las publicaciones como de 15 de ellos, porque me gustaba leer lo que publicaban y no tienen TW/Blogger, lo demás era relleno a lo que de repente le daba like porque me sacaba una sonrisa, pero la mayor parte del tiempo era por compromiso... FB ya se está convirtiendo en lo que en su tiempo fue hotmail, con las cadenas pendejas que recibíamos repetidas más de tres veces por semana... Ya twitteo más agusto, antes, había ciertas frases que sabía que tenía que borrar de FB por que iba a insultar o molestar o simplemente no iban a entender mis contactos de FB y me daba hueva tener que explicarles. Querido stalker/fan from hell: gracias, me hiciste reconsiderar sobre aquella red social y volver la vista un poquito más hacia mí blog, que tenía tan abandonado...
Espero que este bloqueo no me dure más, espero poder volver a escribir esos post y desahogarme como antes, espero que está etapa de reencuentro conmigo misma termine pronto (de nuevo) sé que uno jamás termina realmente de conocerse, pero me conformó con estar agusto conmigo de nuevo, terminar de regenerarme (y degenerarme) y seguir, para adelante, aunque duela pisar.
[M]
lunes, febrero 20, 2012
De encrucijadas y decisiones de vida
Decir que te he dejado de querer sería mentira...
Ahora y después de casi un año regresas y la verdad no sé cómo sentirme al respecto.
Tengo miedo, estoy deprimida.
Ya no son los mismos sentimientos con los qué empecé contigo... Ya no siento emoción, no me siento feliz...
Fue mucho daño y quisiera tener fe, creer, como hace un año... Pero es tan difícil... Después de todo lo que pasó.
Ya me estaba acostumbrando a estar sin ti, a vivir mi día a día con la herida a cuestas, no ha sido fácil, pero tu me lo facilitaste mucho, con todas tus actitudes...
Estoy en una encrucijada, en donde mis opciones son volverme a aventar y arriesgar a hacerme daño o ver qué pasa. Poniendo todo lo bueno y lo malo en la balanza, debo decir, y me cuesta aceptar que va ganando lo malo... Creo que, sin darme cuenta volví a construir mi coraza, para qué ya no me lastime nadie... No es fácil querer dejar de sentir eso tan grande que ya fue, ya no lo siento así, por eso mi miedo, ya pienso con los pies en la tierra, ya no creo en cuentos de hadas, justo como tu mismo decías...
¿Arriesgarme a que todo vuelva a salir mal, como la experiencia previa me lo ha estado predijendo o creerte, una vez más?
¿Verte de nuevo y que el amor que tenía tan grande por ti renazca y que volvamos a ser dos contra el mundo, como antes, dos mitades de un mismo ser? ¿o verte y que no me nazca nada de eso y que tus esfuerzos y sacrificios sean en vano y terminemos haciéndonos daño de nuevo?
Tal vez solo soy una cobarde... Ni tampoco quisiera vivir con la duda de "¿Qué hubiera pasado si...?"
Pero como siempre dijiste "la burra no era arisca..."
Decisiones, decisiones...