Hoy desperte tarde...

Esto lo escribi hace casi exactamente un año:

Hoy desperte tarde, últimamente he estado durmiendo mucho a causa de mi depresión, despierto tarde, mas no me levanto de la cama, aun no encuentro razon para hacerlo, y me quedo varias horas mas recostada y pensando en el por que debo de levantarme hoy... Recuerdas que te dije que me sentia triste y no sabia la causa... aunque, quien necesita causas para sentirse vacio y solo? Solos nacimos y solos moriremos, aunque a veces no quiera aceptarlo y mi corazon quiera seguir buscando un ser humano que exprese algun sentimiento hacia mi persona, solo un momento, aunque después se que me lastimara, como lo se?... Es la historia de mi vida...

Baje hacia la cocina, solo para encontrarme malas caras de mi familia, regaños, insultos, el mismo desayuno de siempre: su indiferencia... Decidi no comer nada y sali a fumarme un cigarro en la cochera de la casa, para ver si asi pensaba con mas claridad, para ver si podia acomodar ideas y que mi cabeza no doliera tanto como todas las mañanas... Como todos los dias, no resulto, asi que mejor me fui a mi cama a dormir de nuevo, oviamente no pude, ya habia dormido mucho y mi espalda duele cuando tengo exceso de descanzo, asi que volvi a levantarme y decidi volver a salir, esta vez a caminar, tal vez al parque, pense, pero recorde que la mayoria de las veces que voy hacia alla la gente que va con su familia me ve con repulsión y creo que algo de asco, hoy no tenia ganas de que me viera esa gente asi... Entonces solo camine, camine y fume, hasta que me canse, me sente en una banqueta y saque mi libreta para escribir algo que se me vino a la mente en ese momento, luego de unos minutos segui mi camino, hasta que me di cuenta que estaba oscuro, ya era de noche y no me habia percatado, pero no importaba, en mi casa ya me habian corrido varias veces y la verdad no creo que esperen mi regreso... De hecho nadie lo hace, creo que solo estan esperando que solo desaparezca de sus vidas y los deje seguir las suyas sin tener que ver mi persona, mi estorbosa existencia, pareciera que detuviera sus preciadas vidas, su limitado y corto tiempo en este mundo esos dos segundos que me miran con indiferencia; pareciera que a veces esos dos segundos que voltean su mirada hacia mi, me mataran, me asesinaran sin piedad, esas, las veces que me miran con odio; pareciera que pensaran que les estoy robando su preciado oxigeno...

De repente me topo con alguien que me saluda, una mirada, una sonrisa, un beso, cualquier muestra de afecto [o humanidad] que ya no se si es hipócrita o no, pero igual, todo lo regreso por igual [trata como te gustaria que te trataran], sea lo que fuere, algunos dicen que me encierro en mi burbuja y que eso es malo, que soy rara, que es malo estar siempre en la depresión y verlo como manera de vivir, como un estado natural... Bah, palabras, es muy facil ser ellos y no pasar por lo que he pasado yo, ellos no saben lo que es sufrir, por eso decidi vivir en mi mundo, a veces extraño el psiquiatrico al que me internaron hace 7 años y del que me sacaron por no poder manterner mi tratamiento ni la estancia, extraño esa sensación de seguridad que me daba estar ahí, entre mis iguales, según la “sociedad” eramos locos, pero ahí no existia maldad, ahí nadie me lastimaba, ahí podia decir y pensar lo que se me viniera en gana sin temor a represalias, sin miedo a la “gente normal”, ahí si me entendían o minimo me escuchaban, o al menos no me contestaban con un “estas loca” ni me miraban como si lo estuviera, en ese lugar me sentia segura, en mi elemento, en mi hogar... desde afuera de ahí se ve el mundo desde otra perspectiva, aquí la gente normal me juzga sin haberme conocido me llaman “loca”, “drogadicta”, “alcoholica”... Tal vez lo sea, pero que les importa a ellos de todas formas? Por eso tenia miedo de salir de la clinica... le tengo miedo a la gente, que me lastimen, a veces los humanos nos convertimos en montruos por nuestros actos hacia los demas, me da asco la gente a veces, los sentimientos: miedo, amor, odio, vergüenza, amistad, maldad, bondad... todas esas mierdas en las que la “gente normal” cree, son tan patéticos, y yo se lo que es eso, yo soy muy patética... Yo solo sigo esperando mi ultimo respiro para poder descanzar de todo esto, me gustaria que huviera algun interruptor que haga mi corazon deje de latir lo mas pronto posible y no tener que esperar a que esta enfermedad que tengo me siga consumiendo poco a poco... Aun no recuerdo lo que senti cuando me dijeron que me quedaban seis meses de vida, creo que por un momento sonrei, por que el doctor se me quedo viendo extrañado para luego decirme que me pondría en la lista de espera, le dije que no lo hiciera, que no tenia caso luchar por una causa perdida, le agradeci todo y sali de ahí, con una sonrisa en mi rostro y una esperanza en mi alma: que la anhelada muerte por fin llegaria y la esperare gustosa, por que vale la pena, esta espera si vale la pena... Ya nisiquiera me tomo las patillas para el dolor, lo gozo y disfruto, por que siento que la fria mano que tanto espero ya me esta tocando, ese dolor que a veces no me deja dormir por las noches, ademas de la soledad, es mi unica compañía, maldita espera, a veces los dias parecen toda una eternidad, todo el dia contando los segundos, los minutos, las interminables horas, para que el maldito dia termine y comienze uno aun mas tedioso...

Decidi dejar todo por la paz: amigos [“”], conocidos, familia [“”], dejarlos por la paz y dejarlos seguir sus vidas sin estorbar, me he vuelto lo mas ausente de todo posible, solo para poder descanzar en paz, cuando llegue mi hora... despues de todo no me necesitan...