martes, diciembre 13, 2011

De nuevos inicios y recuentos del [D]año *post sujeto a Upgrades*

He pensado ya mucho cómo empezar a escribir esto...


Este año ha sido y será por mucho uno de mis años más bizarros y raros de mi vida... El mejor y el peor, hasta ahorita. Y miren que he tenido años feos, que digo feos, FEOS, sí, con mayúsculas...

Todo empezó muy bien, con sueños por cumplir, metas, etc... Veía y empezaba a planear un futuro, como jamás lo había hecho, no soy persona de planes, por lo menos a largo plazo, la ley de Murphy siempre ha sido muy culera conmigo, y una vez más, terminó siéndolo...

Este año lo empecé (¿o debería decir "empezamos"?) excelentemente bien, nos la pasamos pocamadre con mi familia, con sus respectivos altos y bajos, pero en general todo fue muy chido, estaba segura de que todo iba a estar mucho mejor que el año anterior...

Veo en perspectiva que han pasado ya casi ocho meses desde que nos separamos mi ex y yo y francamente aún no lo creo, estos ocho meses has sido desde raros hasta bizarros, con sus momentos chingones y gente muy chida que he ido conociendo y que me he estado guardando en el corazón, se han ganado ese lugar acá dentro, ellos saben quienes son; ya empiezo a ver de nuevo la luz del día gracias a ellos y mi familia. Siento que han pasado como agua, no me la creo que falte menos de un mes para que termine el año, estaba como perdida en un agujero, aislada del mundo...

Como decía, este año empezó muy bien, era todo planes y cotidianeidades de la vida, con sus respectivas broncas y sus momentos chingones... En abril habíamos cumplido cuatro años de estar juntos y fue como una maldición que lanzamos al decir "ya son CUATRO años, de aquí en adelante las broncas que tengamos no van a ser nada" qué equivocados estábamos...

Sacamos cosas que nos hacían falta, a crédito, con una tarjeta que está a mi nombre y que ahora es una deuda que está en Stand by, ya no quise tener más pedos y le dije que dejara de pagar y que yo me encargaba de eso después, no sé si hice bien o mal, simplemente las cosas materiales nunca me han interesado y prefiero no tener más conexión con él. Como ya dar "el cortón" a toda la situación que nos tenía de alguna manera "atados" todavía...

Abril fue un mes raro, así como cumplimos cuatro años pasaron cosas, feas, muy feas y muy bizarras, y ésta simplemente es mi manera de tener mi catarsis para luego ya no mirar atrás de nuevo...

Sólo mis amigos más cercanos y mis dos hermanas saben lo que pasó, y aún me cuesta siquiera recordarlo, no porque aún sienta algo todavía muy grande por él, que debo confesar que sí, pero ya no es lo mismo, como alguien alguna vez me dijo "voy a seguir queriendo, pero el sentimiento se irá haciendo cada vez más chiquito hasta que un día desaparezca" y es cierto, hoy estaba viendo ese libro que me regresó y la verdad ya no me movió, me movió un poco que me lo regresara, porque fue un regalo que hice para él... Y que pues tengo planeado quemar, ¿para qué quiero yo un regalo que era de él?, además será de alguna manera como una limpia para mí (díganme mamona, siempre he sido muy de "rituales"?...

Gente muy cercana sabe cómo nos llevábamos, las broncas que llegamos a tener, muy muy fuertes, ya me había yo regresado en alguna ocasión, segura de no volver, pero vino por mi y le perdoné... Creo que verle con alguien más fue mi límite... Entré, literalmente en shock, sólo dos veces en mi vida me ha pasado eso, él no entendió. Yo estaba aún con la duda de si quería irme de ahí o no, pero de lo que sí estaba segura es de que no quería estar con él, al menos por un tiempo, pero él puso sus cartas sobre la mesa: o te vas y ya no regresas o te quedas... Así como yo le puse las mías: o me das tiempo o me voy. Y fue todo, terminó diciéndome que mejor me fuera, y así lo hice, la verdad me quitó un gran peso de encima; empaqué mis cosas y fui por mis boletos, no lloré más, la última noche que pasé allá la pasé sola [nudo en la garganta] un amigo fue a despedirse y platicar, también le causó un poco de shock lo que pasó y me dijo que esas cosas no se daban nomás porque sí, y que me decía eso nada más para que viera todo el panorama, qué razón tenía... Y así como él, me lo dijeron varios amigos en común, no sé si para hacerme sentir mejor o porque de verdad era lo que en realidad sentían sobre él y sobre mí, igual les agradezco mucho sus palabras...

Los meses que siguieron fueron de "estira y afloja" que si regresábamos, que mejor no; desesperanza; desilusión; desesperación; sufrimiento a más no poder, bajé, fácil ocho kilos en tres semanas. Sabía que todo se había jodido, por una pendejada, sí, todo se puede derrumbar en sólo tres segundos, comprobado... Esos tres segundos en los que le vi con alguien más y sentí que no estaba en mí... Como cuando sueñas que te ves dormido, me levanté y me retiré de ahí, me fui a poner música, bien alta y pensé "si quieren terminar que terminen" así de no estar en mí estaba yo... Luego fue una semana muy incómoda, no comía, me la llevaba dormida, cosa que por supuesto a él le desesperaba, hasta que todo estalló ese día en el que me dijo que mejor me fuera, que no quería estar más conmigo...

Luego de cierto tiempo y de empezar a desprenderme de alguna forma, cuando fui conociendo más gente que empecé a voltear al mundo de nuevo, a mirar hacia otro lado (me siento todavía un poco débil, pero segura y feliz de cierto modo, créanme que escribo esto con un nudo enorme en la garganta), que fue cuando me dije "acéptalo, estás sola, estás soltera, disfruta, sal, ya no tienes quien te limite -de cierta manera- que te la haga de pedo, etc...", En esos días precisamente conocí a alguien... Siempre he dicho que las cosas pasan por algo y llegó en el momento perfecto (todavía no sé si se fue en el momento perfecto), no tiene idea de cómo me ayudó y ahora pienso en él como si fuera de un mundo paralelo al mío, fue un viaje muy bonito, raro, pero muy bonito y disfruté el poco tiempo que pasé con él. Salimos algunas veces, pero no se dió gran cosa, por falta de tiempo, problemas, y ese equipaje que seguíamos arrastrando...

Y pues en lo demás: Buscar trabajo, tuve un pequeño proyecto en el San Luis, luego trabajé en Telmex, luego entré a vender seguros y ahora estoy laborando para la máxima casa de estudios (sic.) en la FCA, firmé contrato y todo, las cosas han ido mejorando para mi, ya veo más claro todo, ya no estoy [tan] deprimida por todo lo que ha pasado, miro atrás y sí, me da mucha melancolía pero ya no lloro el recuerdo hasta quedarme dormida; trato de pasar el tiempo que puedo con mi familia y amigos y ahora mis planes han cambiado, ahora se trata de mi y de lo que puedo dejarle a la otra parte de mi corazón.

Para mí, escribir siempre fue de las pocas maneras en que me podía desahogar, con papel y pluma, luego mi blog, luego lo conocí a él y me limitó mucho en eso, estoy tratando de retomar el camino y no iba a poder hacer lo si no me sinceraba y sacaba todo lo que traigo adentro... Este año se trató más de él que de mí, me dejé y me descuidé y ahora estoy recogiendo las piezas rotas y volviéndolas a pegar, volviéndome a conocer, renaciendo de las cenizas, como Fénix, con ayuda de esos seres que la vida me ha estado poniendo en el camino, como luciérnagas en una noche sin estrellas cuando no encuentras el camino a casa.

No sé qué me depare el siguiente año... No sé nisiquiera qué me deparen los siguientes días, ¿por qué escribo esto cuando aún no se acaba el año? creo que no creo en cierres de año en mero año nuevo, cuando uno quiere cambiar, simplemente lo hace y yo estoy en ese proceso... Nada más tenía que hacer un cierre, de todo esto que he estado llevando a cuestas, he vivido muchas cosas a mis 27 años y sé que aún me falta por vivir, por disfrutar y por sufrir, y sé también que de todo nos queda algo, que de los errores aprendemos (dicen, todavía no le encuentro significado a esa frase, ya que la cagué de modos inimaginables una y otra vez, ¿masoquista? maybe).

No me arrepiento de nada, lo que fue y pasó, pasó y fue ni más ni menos, hizo daño, así como mucho bien, aprendí muchas cosas y sufrí muchas otras, pero de eso se trata la vida a fin de cuentas ¿no?

Y que la vida me siga trayendo limones y tequila y lo que quiera, ya soy a prueba de to... Wait, no debo decir eso... Pero the hell with that: BRING IT ON, BITCH!!

Gracias, de nuevo a esa gente que ha estado conmigo, que no me ha dejado estar sola, no saben de qué manera me han echado la mano sin darse cuenta siquiera ♥



[raro que me haya llegado la inspiración en el último mártes 13 del año, tal vez me traiga buena suerte, who knows? =)]








                                                                                                                                                     [K]


M

miércoles, octubre 05, 2011

what if?

Esa pregunta ha asaltado mi mente más de una vez últimamente...
¿que hubiera pasado si...?
No me quedé a investigarlo
Estaba demasiado dañada
Demasiado herida

Al ver que efectivamente no eras lo que yo pensaba que eras, y que no harías lo que yo pensé que harías y que seguirías luchando a pesar de todo...
Créeme, eso es absoluta y completamente mi culpa, te idealicé demasiado... Me enamoré de un ser imaginario, de un ser que a mis ojos era perfecto, el amor de mi vida.

Comprendo mi parte del error... Nunca me di mi lugar contigo, siempre jugué bajo tus reglas, viví bajo un extraño comfort a tu lado, no me malinterpretes, créeme, era feliz, me hacías feliz, cuando de verdad eras tú y no todos esos demonios y costumbres tan arraigadas que siempre llevaste a cuestas.
Todo pasó a su tiempo, las cosas chingonas y las malas, todas las disfruté, por que estaba contigo... Pero creo que nuestro tiempo ya pasó. Si todo eso se jodió por una pendejada ¿qué habría pasado después? what if...?

Aún escucho canciones que me hacen recordarte, aún te escribo ciertas cosas al aire, ya no con el mismo sentimiento, pero ahí sigue y creo que eso lo llevaré siempre, como ese tatuaje que quedó en los dos, cuando escogimos que estaríamos juntos, cuando nos escogimos...

Ahora me dedico a disfrutar mi vida, ni siquiera me como más las uñas, la ansiedad se fue...

Gracias por el tiempo, las risas, los bailes, las pendejadas, las broncas, el amor... Sobre todo eso, el amor.

Es tiempo de dejarnos ir... "we are part of all the oceans now"









M

miércoles, septiembre 07, 2011

Este cuerpo ya no es tuyo...




Y al final te volviste lo que tanto criticabas...
Lo peor fue que siempre te creí
Te tuve fe, hasta el final...
pensé erróneamente Que sentías lo mismo que yo...
Envidio la facilidad con la que diste el siguiente paso, de verdad...
Yo no he podido, más bien no he querido... Y no creo querer en mucho tiempo mas...
Aún respeto la marca que dejaste en mi espalda... Y en mi corazón...
Yo aún te siento
Aún me dueles...
Siempre te pensé diferente
gracias por terminar de abrirme los ojos...



"Este cuerpo ya no es tuyo..."













M

martes, agosto 23, 2011

Así soy yo.





Soy vieja, no me entiendas, quiéreme 
A veces voy a querer pelear aunque te diga que no 
A veces no voy a querer estar contigo, pero quiero que tu sí quieras siempre abrazarme 
A veces te voy a decir que no tengo nada aunque si lo tenga, y viceversa 


A veces quiero llorar
Quiero gritar
Ponerme histérica
Tenme paciencia
Déjame descargarme
Y luego abusar de ti...


A veces voy a hacer cosas que no me gustan por ti, pero nunca te voy a decir que no me gustan
A veces no quiero tener sexo, solo un beso y un abrazo
A veces quiero flores o un escrito
Pero jamás te lo voy a pedir...
Soy vieja
 
Soy rara


Tengo miedo de muchas cosas y quiero que me cuides, aunque te diga lo contrario
No me dejes nunca hacer nada que sabes me va a lastimar, solo porque tú quieras que lo haga
Cuídame
Como yo te cuido a ti a mi manera
Porque te prometo, valdrá la pena
Por que te puedo querer hasta que me duela...
Porque soy vieja, a fin de cuentas






















¡¡Por que soy mujer!! Con sus defectos y virtudes... Wait...




























K














martes, junio 14, 2011

Disculpe las molestias, estamos en proceso de desintoxicación


Eres como mi droga
sé bien que me haces mal

Contigo toqué el cielo
con el infierno en el...
Toqué fondo, ya no hay más...




tal vez recaiga pero ya nunca será igual...





Ya no sé si me sigas leyendo... La verdad es que ya no me importa
Igual esta canción quedó perfecta la última vez que la escuché (hoy)






Be what you wanna be
See what you came to see
Been what you wanna be
I dont like what I see

Like the coldest winter chill
Heaven beside you... hell within
Like the coldest winter chill
Heaven beside you... hell within
Like the coldest winter will
Heaven beside you... hell within
And you think you have it still, heaven inside you

So theres problems in your life
Thats fucked up, and Im not blind
Im just see through faded, super jaded
And out of my mind

Do what you wanna do
Go out and seek your truth
When Im down and blue
Rather be me than you

Like the coldest winter chill
Heaven beside you... hell within
Like the coldest winter chill
Heaven beside you... hell within
Like the coldest winter will
Heaven beside you... hell within
And you wish you had it still, heaven inside you

So theres problems in your life
Thats fucked up, and Im not blind
Im just see through faded, super jaded
And out of my mind

Like the coldest winter chill
Heaven beside you... hell within
Like the coldest winter chill
Heaven beside you... hell within
Like the coldest winter will
Heaven beside you... hell within
And you know you have it still, heaven inside you

So theres problems in your life
Thats fucked up, but youre not blind
Youre just see through faded, overrated
And out of your mind









Estoy oficialmente en proceso de desintoxicación







M


domingo, junio 12, 2011

you're gonna be allways with me... ♥

Por las noches en las que nos recordamos
Por las lagrimas que dejamos en nuestras almohadas
por mi almohada que abrazas en las noches mientras me recuerdas
por la marca que llevamos en nuestras espaldas
por las promesas rotas
por el futuro sin nuestras manos
sin nuestros abrazos
sin nuestras noches y los buenos días
por la esperanza que aún no me deja dormir a veces
por la incertidumbre de un futuro sin ti
por la frustración y la impotencia de no poder dejar de amarte
por ti y por mi
separados
lejos
Por las cicatrices que nos dejamos


Siempre estarás conmigo
siempre te llevaré en mi corazón y en mi piel


domingo, junio 05, 2011

viernes, mayo 20, 2011

what if...

Dicen que mañana se acaba el mundo...
El mio en parte se derrumbó ya...
¿cuanto tiempo teníamos sin escribirnos así?
¿cuantas veces nos dijimos que ya podíamos morir por que ya nos habíamos conocido?

Por si las dudas tengo algo que dejar:
te sigo amando y extrañando igual o más que antes, me dueles un chingo y sé que yo también a ti
quisiera borrar de mi mente ese momento que mando todo a la chingada
pero la realidad es que no puedo
la realidad es que estoy herida
y que tengo muchos sentimientos encontrados...
Es verdad, nos dejamos amándonos y eso no fue justo
pero tampoco lo es que nos sigamos lastimando...

La verdad si te viera no sé que haría...
lo más seguro es que te abrace y me ponga a llorar...

si mañana se acabara el mundo
mi último pensamiento estoy segura que sería "me gustaría que estuvieras aquí conmigo, diciéndome que todo va a estar bien, abrazándome..."

No me arrepiento de nada
valió la pena el viaje...
Aunque ahora mi corazón no esté conmigo
se quedó tirado por ahí en algún lugar...

No encuentro las  palabras perfectas por más que escriba y escriba...
No las hay
Sólo quedan esos recuerdos
que solo entendemos tu y yo...

Tal vez el mundo no se acabe mañana
tal vez mañana escriba algo más...
tal vez con el tiempo pasen muchas cosas
tal vez no...
A lo mejor deberíamos de hacer como si se acabara el mundo mañana.




¿No estaríamos más felices así, aunque fuese sólo un día?












M















y luego?...

Sólo reclamos quedaron...
canciones y recuerdos
resentimientos y dolor...

El libro a medio terminar
con aún muchas paginas en blanco (o más bien en negro)
los planes que nunca ocurrieron...

Los flashbacks de cuando eramos felices...
las escenas de película
el soundtrack...

Las estrellas y la luna esa noche
de las primeras que compartimos
de las que pensamos serían las últimas a nuestro lado
siempre juntos
no importaba qué...

los "te amo" aunque estuviéramos enojados
la necesidad de estar cerca siempre
aunque nos hiciéramos daño...

Una marca en la espalda
un te amo
un adiós que nunca fue
que nunca debió ser
un abrazo y un "te deseo lo mejor"
un "ya no quiero que nos hagamos daño"

sólo eso quedó...












M

miércoles, mayo 18, 2011

in the end

Nunca entendiste que lo que me dolio no fue la acciòn sino la insistencia...
Las indirectas
Las pedradas a cada oportunidad
Incluso despues de que te habìa dicho que no iba a poder soportarlo
Incluso despues de que te pedì varias veces que te pusieras en mi lugar y me decias que entendìas

la presiòn fue la causa
me orillaste a hacer algo que sabìas me iba a lastimar...
Que yo sabía que me iba a lastimar
Me hubiera cortado un dedo si me hubieras insistido asì tambièn...
Todo cuanto hice o dejè de hacer fue por ti y para ti...
Ese fue el problema
jamás me di mi lugar
y no podía esperar que tu me lo dieras...

No espero que lo entiendas...

ya no espero màs nada de ti...



"Me gustabas màs cuando eras imaginario"









M

lunes, mayo 16, 2011

De lloriqueos, pelis y finales...

You know, some people say life is short and that you could get hit by a bus at any moment and that you have to live each day like it's your last. Bullshit. Life is long. You're probably not gonna get hit by a bus. And you're gonna have to live with the choices you make for the next fifty years...

When two people admit that they are attracted to each other, they are no longer in control. Their relationship has to play itself out. For better or for worse.
Life is about choice. We are the sum of our choices. And most of them are made for us. You can't choose when you're born. You can't choose where you are born. You can't choose your family. You can't even choose who you love. But you can choose how you love.



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How is it possible, that I still have so much to learn? End of entry.

I am nothing without the constant elixir of movement. I do not know how to be just still.



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Baby... by the power invested in me, as God of my world... I pronounce us husband and wife. 

 I do. For all eternity. 'Til you and I die, and die, and die again. 'Til death do us part.
We'll be living in all the oceans now...

.......




Y en los crèditos finales, suena nuestra canciòn, tu sabes cual es...
siempre seràs mi mitad...











M

miércoles, mayo 11, 2011

...

A veces uno nomás no puede ser fuerte
Sobre todo cuando te rompen el corazón de a poquito...

Si no quieres cuidar ya de mi
déjame ir ya...

Una gran parte de mi corazón se rompió...
y si no quieres curarla, reconstruirla (siento que es tu obligación)
ya rompelo, completo
no de a pedacitos
Así duele más...

Tú sabes bien lo que hay que hacer
lo que hay que decir
para curarlo de a poquito
o para terminar de romperlo...

Pero ya no le sigas arrancando pedacitos
Duele... Mucho.

sábado, abril 23, 2011

sueños húmedos...

Quiero golpearte
arañarte todo
morderte los labios
tomarte de la cara y besarte
con coraje
con ira
arrancarte la ropa y tirarte al suelo
decirte que te amo mientras te muerdo el pecho
agarrarte fuerte del cuello y jalarte el pelo
quiero ponerte de rodillas
cachetearte

y cuando por fin seamos uno de nuevo
abrazarte con todas mis fuerzas llorando
llorandote
que ya no te vayas de nuevo...

viernes, abril 22, 2011

Que difícil...

No verte llegar...
Siempre me daban mariposas en el estomago cuando escuchaba la puerta y sabía que eras tú...

no poder abrazarte más...
no estar tirados en los sillones viendo películas tomados de la mano
Preparándote cosas que sé que te encantan
dándote sorpresitas, por más pequeñas que sean...
reírnos de nuestros chistes malos
echarnos carrilla
viendo pasar la vida
haciendo planes a futuro
viajes
amigos
los domingos de hueva
Los lunes por las mañanas cuando no quería que te fueras
Los martecitos con los amigos
los fines de semana largos cuando no hacíamos más que estar abrazados
los problemas y los obstáculos que pasamos...

sabernos fuertes juntos
juntos y fuertes

Qué difícil es...
saber que ya no más
que ya se terminó todo eso
todo este sueño...

Qué difícil el despertar de ese sueño maravilloso que creamos juntos

Qué difícil...

Que si me dueles?

Sí, me dueles un chingo,eres mi mitad...

Ahora sólo me queda caminar por la vida sangrando de mi mitad que siempre me hará falta
Maldiciendo a la vida que nos puso tantas pruebas
tantas que al final no pudimos con ellas...

jueves, abril 21, 2011

Anoche soñé contigo

Y no me importaba nada
por que estaba contigo de nuevo
y fui feliz...



Y luego desperté...

martes, abril 19, 2011

dame 5 minutos

para volver a ver tus ojos
decirte que te amo
acariciarte y besarte hasta que mis labios y dedos se me entumezcan
hasta que se me entumezca todo el cuerpo
y me sienta en el cielo
una vez más...
Como si no existiera nada más
sólo tú y yo...

Nada más 5minutos
para poder morir feliz...

miércoles, abril 13, 2011

los finales perfectos no existen
me dueles
me puedes

no quiero crecer

para mi si era un cuento
tantos planes
tantas promesas

sábado, enero 29, 2011

no quiero crecer

y es que te necesito como la primera vez
como cuando nos decíamos cuanto nos extrañábamos
cuando estábamos lejos de nuestros brazos...
cuando nos soñábamos...
yo aún te sueño

viernes, enero 21, 2011

de la vida

hace mucho que no te visito..

Por qué?
Dicen que ya pasaste de moda, no sé...

Ahora tengo mi cuenta de twitter y face... Pero sí, debo reconocer que te extraño.

Viendo mis posts viejos me doy cuenta de lo que he madurado y de lo que he pasado estos últimos 5 años de mi vida [nomas recorrí 5 años para asegurar algo de lo que no estaba segura] que buenos recuerdos; que buenos amigos, a los que ya no veo pero recuerdo con cariño

Que cosas tan chingonas he pasado y con quienes; y la gente tan chingona que he conocido y sigo conociendo

que noches, que pedas y pedos que ya pasaron y tal vez vuelvan a pasar pero los controlamos mucho más que antes.

Y tú ahí, de testigo invisible para todo ello, y yo sin pelarte más ya... pudiendo escribir tantas cosas, desahogarme de muchas otras y escribir sobre montones más que debieron de haber quedado para la posteridad, pero no fué así... Por que ahora tengo twitter... Pero no se compara, aquí me puedo explayar y sacar todo lo que me hunde y todo lo que me da para arriba también, sin restricción de caracteres o pendejos que no saben ni de lo que hablo y ponen "me gusta" sin hacer retroalimentacion.


Blogsito: discúlpame, has estado para mi en las buenas y en las muy buenas y en las malas y muy malas... Prometo estar más contigo también


PD te diste cuenta de que ya uso acentos, debes estar orgulloso de mi ^^







K